La sensación de ser río...

Hay noches que me despierto, no sé porqué, algún ruido...me levanto y todo esta en calma, cuando vuelvo a recostar y cierro mis ojos me vienen cosas como esta a mi mente, me parecen bellas y a veces me levanto y las escribo, unas coinciden con mi vida actual y otras no, aunque hay veces que simplemente me parece que no llego a entender las del todo, que quizás todo valla ligado a ella, no lo sé pero me gusta que no se pierdan, igual el tiempo logre explicarlas...

La sensación de ser río, a veces revuelto que se torna en calma...un río chiquito pero que transcurre sin pausa, un río abundante que se alimenta de rocío y monte...un río suave que se torna ruidoso, un río que sigue su camino, un río que no para, pasa, anhelando el momento de su reencuentro, mar gran inmensidad hacia ti camino, mar, mi mar, que extraños lazos me han de a ti pegar...mar, el mar, mi mar....aun naciendo tan lejos de ti, como desde aquí te puedo sentir...será la luna la que me lleva a ti, será el sol el que me permite seguir, será la admiración o será simple y llanamente: EL AMOR.

Esperanza.

Cuando escucho esta palabra la mente se me inunda de verde...el verde intenso de lo natural, olor a eucalipto y a menta, es el frescor de la hierba...
Es un sentimiento que no te deja llegar al suelo al caer, es lo último que queda cuando crees que ya no hay nada mas que perder...
Es la luz al final del túnel, la paz tras la tormenta...es el último rayo de sol del día, y el primer rayo de la opuesta...es el último paso del camino moro...es perder la luz y encontrarla en tus ojos...es andar perdida y escapar volando...es sentir tan fuerte que acabas llorando...es saber que hay alguien que te anda buscando...y es también ser feliz aun cuando no haya nadie esperando...es mirar hacia atrás y saber que el miedo se va despejando....es alejarme en tus sombras y descansar en tus brazos....

Como la flor de Loto.

Ahora que ya no es una necesidad el escribir y expulsar a veces el dolor, otras la culpabilidad, la sensación de idiotez...ya no siento ese llamamiento a sacar pero si con estas palabras pudiera ayudar a alguien...pues creo que vale la pena seguir contando mi despegue hacia este inmenso cielo y este vuelo libre que se me antoja color malva y verde esperanza...reconocer que al principio tuve un despegue un tanto aparatoso, piloté como pude y al alzarme quizás mas de la cuenta tuve el peligro de caer en picado, pero como ya había tomado con fuerzas el timón y no pensaba soltarlo pude estabilizar el rumbo y bajar un poquito la altura, por si acaso....
Lo mas difícil de todo es salir del pozo, de la oscuridad, reconocer, aceptar...y después no machacarse una y otra vez sintiéndose estúpida...he sentido vergüenza de haber errado, de haber consentido, de anularme, de no actuar, aun cuando en mi situación mantuve un poco de compostura...todavía no comprendo o no llego hasta el momento en el que cambió algo de mí, o sí, creo que fue en el momento en que pensé que ya no debía de vivir por mí sino por otra persona que dependía de mí...algo irreal pues en verdad no nos pertenecen, no somos sus dueños por mucho que nos empeñemos, solo somos el camino que tienen de llegar a este mundo, puede ser bello, hermoso, un sentimiento profundo e imposible de describir pero no somos mas, los derechos que tenemos sobre ellos se quedan solo en un disfrutar de la sensación y del amor de niño que es lo mas hermoso e inocente e incondicional que hay en este mundo. Después todo iba rodeando a lo mismo, y aun en situaciones difíciles he disfrutado de ellos, lo he vivido intensamente pues era lo único que creí que valía la pena en mi vida, el único motor, el único sentido...pero no solo puedes ayudar a tus hijos dando le amor y alimentando los, necesitan mas, tener un ejemplo en donde poder mirar si es que lo buscan...y que ejemplo les daba yo...no todo era malo, hay muchas cosas a las que nunca renuncié aun luchando en contra corriente, pues lo que una verdaderamente cree y lleva en su interior, eso no lo arrancan, no se puede o al menos yo no deje que lo hicieran...hoy he de reconocer y hace poco en prioridades dije que el curso que estaba haciendo era para tener una estabilidad, no es así, lo estoy realizando para superarme, solo y exclusivamente por mi, porque lo necesito, porque es lo que quiero hacer, aun cuando salgan beneficiados ellos, no son el motivo, aun cuando me anime pensar que a ellos le revotará todo, lo hago por mí, egoístamente, pues sí, es mas creo que sino fuera así no lo conseguiría y no sé lo que me deparará el mañana pero no pienso parar mi camino y no lo voy a hacer. Me apoye en personas para darme fuerza, en sentimientos olvidados, en amistades recobradas, me ayudaron mucho pero también he tenido que desconectar los lazos invisibles que intentaba asir con fuerza, sin justicia, sin derecho a ello, sola yo junto a mi y contra mi, una lucha interna, claro que hice trampa, solo podía ganar yo porque no estoy dispuesta a perder. Soy como soy y lo mejor es que me gusto, es como quiero ser, me siento bien, no albergo rencor, ni odio, no quiero esos sentimientos en mí, y los alejo...siempre habrá quien no te entienda, quién no acepte tu felicidad, quien no crea que allá dobles intenciones tras de ti, siempre habrá quién...pero no pueden ya herirme porque no pueden llegar a mi....no se lo pienso consentir, como la flor de loto en medio del barro se mantiene hermosa, así prevalecerá mi alma, si a de estar en torno a quién no entiende y no la acepta estará, pero prevalecerá porque como siempre lleva la fuerza mas poderosa de este universo que es la del amor...y ese no conoce derrota.