Todo sigue igual.

Ya cerca del ocaso de este año, como siempre echamos la vista atrás y analizamos lo que nos deparó. No será quizás recordado este año por bueno o próspero por mucha gente, pero como nunca llueve a gusto de todos para mí será el año de mi liberación, el inicio de este vuelo libre al que no pretendo renunciar.
Ahora viendo las cosas desde otra perspectiva no parece todo tan malo, lo pasado, pasó y el presente lo vivo con ilusión y el futuro lo veo como algo interesante que está por llegar...

Quizás mi situación no sea la más favorable, quizás, pero según desde donde se mire. Si lo hace alguien en unas circunstancias mejores o si lo hace quién vive de forma mucho mas precaria. No puedo por mas que quisiera olvidar a todas las personas que no tienen la libertad de poder cambiar sus vidas, las que están oprimidas y no pueden expresar lo que piensan, sus sentimientos, las que están obligadas a obedecer en contra de sus ideas, las que siguen condicionadas y se sienten culpables por solo pensar que no es justo su situación...y a los que se les rompe la infancia sin apenas haber entrado en ella, rompiendo sueños, endureciendo el alma...no puedo y no quiero hacerlo. El luchar por lo que crees justo no te hace sentir mejor cuando ves la realidad de este mundo, pero si nos callamos al final somos cómplices. Yo no tengo el poder de saber qué se podría hacer para cambiarlo, pero si sé una cosa y es que una sola persona no puede, es la unión la que consigue cosas grandes, el poner cada uno un poco de sí, pero hacer algo.

Así que este año en vez de un deseo, tengo una petición. Vamos a dejar de ser tan egoístas, dejemos de compadecernos de nosotros mismos y luchemos por cambiar nuestra propia situación pero que repercute también en los demás, porque si no intentamos cambiar nuestro mundo al final todo sigue igual.

¿Aborto?

El aborto ha existido siempre, sólo que algunas lo hacían en clínicas clandestinas o en sus mismas casas en precarias condiciones y otras volaban a otros países a clínicas de lujo...
Yo tengo mi particular modo de ver el asunto, personalmente no abortaría sin una razón de peso. El no poder saber con exactitud si tras la fecundación ya existe un ser consciente es lo que me hace dudar, puede que sí puede que no, pero como puede que sí yo prefiero no abortar. Eso en mi caso personal. Pero como puede que no por la misma regla se me hace muy difícil cuestionar si está bien o mal que otra mujer aborte. Si me parece que es una decisión que deberíamos tener ya de ante mano por si acaso, el haber recapacitado aún cuando la decisión no sea la misma a última hora, no tendría que llevarle mucho tiempo decidir qué postura tomar. Por otro lado es muy necesario implantar algunas leyes que algunas comunidades españolas ya contemplan, como la de apoyo a la maternidad, muy esencial si verdaderamente queremos ser justos. Y una nueva, algo así como ayuda a la no extinción, en donde como en algunos países se le dote a la mujer de una cotización por haber tenido y criado a sus hijos, porque la verdad ser madre trae muy pocos reconocimientos. Mejorar a las mujeres que quieren ser madres y no pueden, se impone por ejemplo un límite de edad que no corresponde con el que las mujeres de hoy en día comienzan a dar a luz.
Hablamos de mujer madre, pero igual nos olvidamos que el espiritusanto cada vez engaña menos, hacen falta dos, y yo solo oigo hablar de una. ¿Dónde están sus obligaciones?, ¿sólo si el niño llega a nacer? y ¿dónde están sus derechos?, acaso como futuro padre de la criatura no podría ejercer de padre, no se le da la opción de responsabilizarse de ese hijo, no se le concede el derecho de ser padre, ¿dónde está la igualdad? ¿Del mismo modo puede una vez nacido el hijo desentenderse de él alegando que su madre podía haber abortado y no lo hizo?
Apoyo que con 16 años no tengan que informar a sus padres para tomar la decisión, y sí soy madre de una hija con 14 años, yo puedo tener mi manera de pensar pero mi hija como persona individual tiene la suya, mi responsabilidad como madre no es imponerle mis ideas, es ofrecerle todas las opciones que tiene para que decida cual prefiere. Que sepa que hay sitios a dónde puede ir a buscar ayuda, independientemente de la que sus padres le podamos ofrecer. Por su puesto es informarle, de los métodos anticonceptivos, de hacerle saber que no se le cae el pelo porque se masturbe y que además es sano hacerlo, que la pastilla del día después no es un anticonceptivo y que no me gustaría que se quedara embarazada sin planearlo, pero que puede contar conmigo. Que las drogas nos hacen perder el miedo a situaciones y no nos permiten ver bien las consecuencias de ellas. Que nuestros actos tienen repercusiones y que debemos ser responsables.
Pero eso no pasa en la mayoría de los casos, normalmente los padres suelen intentar decidir por sus hijos, entonces qué derecho es ese, en este punto es muy importante apoyar también el derecho a no abortar, pero si los padres se oponen ¿cómo respalda la ley entonces? O sea, ¿cómo hace para ejercer su derecho? Y en el caso de que no comunicar a sus padres, como menor si debe tener el apoyo de una persona que esté con ella en esos momentos. Hace falta personal cualificado para tales menesteres. Y mucha más educación e información, las mujeres seguimos condicionadas, no se ve algo natural hacer valer nuestros derechos, al menos por estos lares, una mujer que decide tener su hijo y darlo en adopción se ve como desnaturalizada, como una mala mujer por hacerlo, y que no tiene instinto maternal. El vivir la sexualidad con naturalidad también está muy mal visto y ya ni te cuento cuando hablamos de masturbación femenina....
Las leyes están muy bien, todo lo que sea avanzar me parece estupendo, pero creo que no sirven de nada si no sabemos usarlas y si no hay un después de ellas.Se están logrando muchos adelantos en los derechos de las mujeres. Pero nos olvidamos que las mayores defensoras del machismo son las mismas mujeres a las que se intenta ayudar. Hace falta un cambio de mentalidad ¿De qué sirven las leyes si nos imponen la sumisión desde la más temprana edad? ¿De qué sirven las leyes si no tiramos los muros que nos impiden ejercerlas?

¿Papi o mami?

Mi hijo contaba con 4 años, en ese tiempo le dio por jugar con una muñeca de su hermana, su padre ponía el grito en el cielo cuando lo veía, por lo visto eso podía ocasionar que en un futuro el niño fuera homosexual. Por supuesto me parece algo patético, verdaderamente a mí la orientación sexual de mi hijo en un futuro como que me da un poco igual.

El niño pillaba a la muñeca de los pelos la arrastraba por el suelo de un lado a otro:

-¡Jorge pobre muñeca!.

-¡Mamá! !Si es de mentira!...

En otra ocasión tenía a un muñeco de esos que imitan a los de verdad, le estaba dando porrazos contra la pared:

-¡¡Jorge!!

-¡Mamá si es de mentira!

–Si ya lo sé, pero cuando se juega con un muñeco te imaginas que es un bebé de verdad ¿tú te crees que es forma de tratar a un bebé?

–No.

–Entonces no creo que debas de jugar así ¿no? Silencio.

Al día siguiente estaba otra vez con el muñeco, pero esta vez había cogido una mantita, lo tenía arropado y me dice:

-¡Mira mamá!

–Qué bien, así si se trata a un bebé.

–Sí, soy su mamá. (Cómo me alegre que no estuviera su padre…)

–Ya, pero tú sabes que los niños no pueden ser madres ¿verdad?, los niños y las niñas son iguales y a la vez son diferentes...

–Es que yo lo estoy cuidando, yo quiero ser su mamá.

– Vale, tú quieres ser su mamá, pero los niños no pueden ser mamá.

-(Enfado) ¡Es que yo lo estoy cuidando!

- Los niños no pueden ser mamas pero cuando son mayores y así lo quieren pueden ser papás, no pueden llevar a sus hijos dentro, ni le pueden dar la tetita, pero todo lo demás lo pueden hacer igual que su mamá. Vestirlos, bañarlos, cambiarle los pañales, arroparlos, darles de comer, estar con ellos cuando están malitos, llevarlos al cole, al médico, contarles cuentos y darle mucho, mucho amor. Los papás también son muy importantes para los bebes.

–Vale, pero yo quiero ser madre.

–Bueno, como tú quieras.

Al día siguiente entró en el cuarto de la hermana y le dijo:

-Vamos a jugar, yo soy el papá y tú la mamá...

No sentir la soledad.

Una no se da cuenta muchas veces que aún creyendo superadas situaciones de la vida nos siguen percutiendo, perdonas e intentas entender el porqué de ciertas cosas sin explicación. ¿Y qué sentido tiene?... Cuando te dieron rabia en vez de amor...es muy difícil echar esa rabia, peor no nos justifica, tenemos el poder de romper la cadena, de que esa rabia que sin sentido ni explicación lógica echaron sobre nosotros convertirla y cuando salga de nosotros lo haga en forma de amor, si de amor, ese amor que anhelábamos cuando éramos niños y no llegó, ese que perseguimos sin descanso... está dentro de nosotros igual que está la rabia y el dolor si no lo sacamos. Eso creo. Me siento muy bien entre niños y supongo que es que nunca dejé ir a esa niña, me gustaría abrazarla...y dejarla marchar...es hora de dejar de soñar y de soltar los apegos totalmente. Al tomar las riendas al fin de mi vida mi realidad no es tan mala. Andar sola, lo que siempre me pareció algo insoportable se torna ahora en un placer indescriptible...al fin y al cabo siempre estamos solos aun cuando nos creemos acompañados. Ya no me siento sola...

Se acabó la crisis

Bueno, ya hace casi un mes que terminé el curso, menos mal que como nuestro señor presidente presagió hemos salido de la crisis, me llueven las ofertas de trabajo, lo que pasa es que ninguna se ajusta a lo que yo estoy buscando...

Quizás me equivoqué de curso tendría que haber optado por alguno relacionado con la inmobiliaria o la sastrería... eso sí que tiene futuro en este país, en fin en esta vida para todo hay que valer...

Menos mal que nuestros dirigentes han decidido bajarse el sueldo...

También hemos podido comprobar cómo otros lloran ante las cámaras y el deterioro de nuestro monarca con esas barbas sólo de pensar en la cantidad de personas que en este país están perdiendo sus trabajos, negocios y casas...

Además de la ley del aborto... ya tienes la oportunidad de decidir que no quieres tener hijos, vas y te hacen la ligadura de trompas(o la vasectomía) y en paz, no importa que sólo tengas un hijo como si no tienes...

Ya no puedo más de la emoción que me entra al pensar en tan generosos actos de responsabilidad y lealtad, se me nubla la vista, creo que les voy a escribir una carta dándoles las gracias y expresando mi sentir...

A sido un verdadero honor, gracias.

Intentando limpiar mi alma de residuos sin sentido aparecen multitud de sentimientos y heridas invisibles que permanecen en el tiempo, no te das cuenta de ello hasta que no decides indagar en las entrañas del dolor...lo veo algo necesario, perdonarme y a la vez perdonar, pero a veces la senda lleva a lugares arrasados, donde solo queda nostalgia y un dolor ya calmado pero profundo. No importa lo cerca que sientas a alguien aun cuando no esté corporalmente, no importa creer en que somos una prolongación unos de otros...el dolor de la perdida existe y no se va, no es cuestión de aceptar, si tienes un sentimiento grande por alguien como ahogar eso sin más...

Esta la sensación de que no lo has perdido que está ahí en la luz del amanecer, en el vuelo de un ave, en la profundidad del mar... en la luz que oscila y se eleva al cielo... no es la sangre que corre por mis venas, es que verdaderamente esta alma de la que hablo es algo muy especial, he conocido y me sobra una mano y algunos dedos para contar a muy pocos hombres que sean tan sensibles y a la vez varoniles, que sean capaces de llorar pero que no decaiga nunca su tesón, que antes de caer ya se están levantando... nobles pero firmes... alguien a quien admiraré siempre... gracias por lo que me enseñaste sin necesidad de decir...

Lo que más duele es el no poder despedirte, el no decir cuanto lo quieres y lo admiras, el no haber expresado que ha sido un honor tener un hermano así...

Un besote estes donde estes, siempre viviras en mi. Te quiero.

... AL ANCHO CIELO Y AL ETERNO MAR...

La verdad que últimamente no recuerdo lo que soñé la noche anterior, a veces me pregunto cuál sería cuando al despertar me vienen estas cosas a la cabeza, muy malo no tendría que ser, a ver si con suerte la próxima vez me acuerdo...

.

AL ANCHO CIELO Y AL ETERNO MAR

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¿Cómo buscar la libertad en tus brazos?

.

¿Existe en realidad lo anhelado?

O es simplemente una quimera más...

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Ya no tengo miedo a descubrir

tus pisadas al final me llevaran,

será tiempo de parar y no huir

o de partir por el eterno mar.

¿Dónde tus pisadas me llevarán?

algún paraje bello sin duda será,

y si a tu alma me dejaras llegar

con la mía no cesaría de gozar.

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Ay amor,

Qué andas perdido en este mundo,

¿Cómo decirte lo que dudo?

.

.

Ay amor,

¿tus huellas a dónde me llevarán?

Al ancho cielo y al eterno mar...

.

Cuánto tiempo te busqué en silencio

siempre llegando hasta allí,

¿sentiste mi presencia en la distancia?

¿notaste mi alma junto a ti?

Ay amor, cuánto te soñé

pero no es momento de imaginar

ya en mis sueños no has de estar

en mi presente el día llega

en que nuestras almas se unirán

y la calma al fin anidará.

No pienso dejar de luchar

no voy a parar jamás

ya mi barquito despegó

y nadie detener conseguirá.

No navegues conmigo

haz lo junto a mí,

que no existan las cadenas

que nos permitan seguir.

.

Ay amor,

¿tus huellas a dónde me llevarán?

Al ancho cielo y al eterno mar...

.

Ya no me importa el pasado

ya no me importa el futuro

solo querré el presente que vivo.

.

Y si un día de ti me he de separar

horror para mi alma, so ciego fatal...

Más nuestras huellas al tornar

todo hermoso a de recordar.

.

No pensar en el fin

ni tampoco en lo eterno,

dar amor día a día

y disfrutar del momento.

Qué bello amor, sueño de libertad

donde volar juntos

donde no exista la soledad...

.

Ay amor,

¿tus huellas a dónde me llevarán?

Al ancho cielo y al eterno mar.

.

A por el siguiente.

Al fin, después de...ya perdí la cuenta...era principios de noviembre cuando planteé por primera vez mi intensión de romper lo que nunca estuvo unido del todo, y pensar que se podría haber zanjado como máximo en dos meses...en fin reconozco que el tiempo no me ha venido nada mal, que soy una persona renovada, los momentos amargos quedan en la lejanía, ya no duelen solo son parte del pasado, una experiencia mas en la vida, una lección espero bien aprendida, en que lo mas importante es el amor que hay que darse a una misma. ¿Celebrar este día?, no veo motivo para hacerlo, no veo un logro como para eso, simplemente es un trámite, importante para mí, claro, cuando todavía crees importante los compromisos y la lealtad, pues si. Pero vamos si a mi salud se tomáis una copita no pasa nada...eso si que sea doble.

El primero de mis objetivos cumplido, pues a por el siguiente.

No te equivoques.

Una se da. Puede dar cariño, comprensión, respeto....

Hay personas que confunden el respeto que les otorgas, creen que eso les da derecho a manejarte como quieran, que le vas a consentir sus actos tanto buenos como malos. No es mi intensión juzgar. Admito que todos podemos equivocarnos, que cada uno tenemos nuestro tiempo para errar y aprender, pero eso no quiere decir que apoye las malas actitudes y menos los malos sentimientos.

No te equivoques si yo te respeto aunque tu no lo hicieras...no te equivoques si no te niego un saludo, sino aparto la mirada. No me siento mal por tu sufrimiento, yo te tendí las manos pero no estoy dispuesta a hundirme contigo. De eso nada.

No te equivoques si ves que te ayudo aun así en lo que pueda, pero no pretendas que me posicione junto a ti, porque eso no lo conseguirás.

Todos tenemos nuestro camino, no se puede volar atada. Conseguí alzar mi vuelo y no pienso dejar nunca mas que detengan mi rodar por este cielo azul. Vuela junto a mi, pero no me quites el viento, no me tapes la luz del sol, porque aunque tu no lo veas así, sigo pensando que esta vida es maravillosa de verdad.

...........................

Gracias Eros, gracias....

Unos buenos guantes.

Va pasando el tiempo y por mucho que una quiera siguen existiendo los miedos, las incertidumbres, lo incomprensible, lo inaudito...una acepta muchas cosas pero a la vez cuesta asimilar otras. Ya sé que mi problema es pensar demasiado, que no se le puede encontrar el significado a todas las cosas. -Es que tu le buscas los tres pies al gato....pero como siempre me empeño en buscarle cuatro que son los que creo que tiene aunque supongo que este en cuestión habrá sufrido algún accidente y yo aun no me enteré...sigo viendo la vida de una forma diferente, no sé si acertada o no, a veces pienso que sería más fácil ser de otra forma, pero a quién pretendemos engañar, una es como es....pero estoy cansada, muy cansada ya, a veces me gustaría estallar de alguna forma, pero no sería la solución, simplemente me pondría a la misma altura de lo que yo rechazo. Es difícil asimilar que hay cosas que no van a cambiar por mucho que una haga para lograrlo, no es cuestión de fe, ni empeño, son así y ya está. Me cuesta aceptar que quizás deban de ser así, que para que exista lo bueno tiene que existir lo malo, para lo comprensible lo incomprensible, para que el amor el odio....

Sigo con estas ganas intensas de volar en este cielo azul que se alza inmenso ante mí....que sigo queriendo despegar en mi barquito velero...es esta sensación de impotencia, intentar hacer más de lo que una puede, aunque simplemente una no es dueña de la situación y es lo que fastidia, porque cuando depende de una misma hace lo que haga falta y no importa los sacrificios o si el camino es angosto o no, al final sé que llegaré y si hace falta cambiar el rumbo se cambia, aun cuando suponga un recorrido mas largo. Cuando tiene una que asumir sus propios errores una se responsabiliza de sus culpas, pero que te repercutan las de los demás, eso es otra cosa. En mi vida siempre he estado atada, una va rompiendo lazos pero hay algunos que contra más intentas desatarlos más aprietan. Todo tiene su nombre, esta es la rabia que llega siempre con fuerza intentando hacer mella, hoy se junta todo, me gustaría poder estar sola en algún rincón olvidado, un lujo impensable en este preciso momento, pero a pesar de todo mañana volverá a salir el sol y volveré a levantarme al amanecer, y volveré a luchar otro día más, le daré esa patada a esta rabia cuando intente aparecer otra vez, y seguiremos un día más. Porque si una pierde la esperanza que le queda entonces...de eso nada, sigo viendo la rosa aunque me pinchen sus espinas....así que, la próxima vez llevaremos guantes.

A buen entendedor pocas palabras bastan...

Ayer mi hijo arrancó una flor del jardín ofreciéndomela, por supuesto que agradecí el regalo y más aún el beso y el abrazo posterior...después sin ánimo de que me entendiera le expliqué que no hubiera hecho falta que la arrancara porque esa flor se marchitaría muy pronto pero que si la hubiera dejado donde estaba la podía haber disfrutado mucho más y que aún así me gustaba mucho el detalle...
Hoy cuando hemos bajado me ha dicho estado en el mismo lugar que ayer:
-Hoy es el día de las mamás, ¿tú ves todas estas flores?, (-sí) pues ya sabes...

Para ti Chiqui.

Soy un vagabundo, que pasea por el mundo...¿cuántas veces me habrás cantado esta canción Chiqui?, recuerdo una tarde, fue la primera y única vez que deseé desaparecer de este mundo, tendría quizás catorce años y miraba hacía abajo en el balcón, pensando si no sería mejor acabar con la desdicha de una vez...y en ese momento una llamada, eras tú, si hubieras podido sacar la mano por el auricular me hubieras matado tu misma por pensar solo en ello, me hiciste prometer que nunca mas se me pasaría por la cabeza algo así, y lo he cumplido por supuesto.
Y San Lucar de Barrameda, las casetillas a rallas que ya no existen, mi primer amor...y como llorábamos todas cuando volvíamos en el autobús camino de Sevilla, fue el último verano que estuvimos allí, yo que había perdido la dirección de Rafa...me dijo cuando se la pedí: -¿para qué te la voy a dar si no me vas a escribir?.... hay promesas que no son posibles cumplir, aunque una quiera.
Y cuando Sor Francisquita se quedó como un emparedado en su hamaca, de verdad que cuando iba corriendo hacía ella mi intención era buena, pero al recordar todos los malos ratos que nos hacía pasar mi frase se tornó irónica:-¿se ha hecho usted..."ALGO"?, luego regresar corriendo a la cama y las risas que alertaron a Sor cara de caballo haciendo que llegara a su rescate...y lo buenos que estaban los helados de la Ibense...y lo mágico de Las Piletas...
Hemos vivido momentos inolvidables, también hemos lloramos juntas...hoy quiero que sepas que sigues siendo una persona muy especial en mi vida.

Una simple gota de agua...

La sensación esta semana aquí cerquita del mar, es la de ser gota de agua. Que el río que bajaba puro de la montaña tan orgulloso, ese mismo río llega a su desembocadura, a su mar y allí, allí se ha de fundir con el resto, con el todo, siendo una simple y diminuta gota de agua, de dulce a de tornarse a salada, convertirse en eso, en una simple y salada gota, una más de… ¿cuántas formaran este inmenso mar?...pues una más. No ha de ser mejor que las otras, ni sentir más que las demás, porque aun similares no hay ninguna igual y eso es exactamente lo que lo hace increíble. Al final todos somos gotas de agua dulce en busca de la mar salada…
No es hora de seguir luchando contra el mundo, es tiempo de aceptar, con esta sensación de estar en la desembocadura de mi río y querer fundirme con lo inmenso…aceptar la sal en mí, no me va a cambiar la esencia, sé que no lo hará, pero es sentir que tienes que consentir y aceptar…y entonces comprender que en verdad solo soy una gota mas igual a las demás que forman la inmensidad de este mar azul de la vida….
Y que no pasa nada, porque todos nos equivocamos, no hay nadie perfecto, que no podemos cambiar este mundo, pero sí podemos hacer que sea un poco mejor y gota a gota formar un océano de esperanza…

Aceptar y cambiar.

Si este mar inmenso sigue aquí esperando, si este cielo azul eterno sigue aquí recibiendo, si nada cambió, si siempre a sido así es bastante obvio lo que cambió...me habla y lo escucho frente a él en pleno cambio de mareas se torna manso susurrando al oído, transmitiendo una calma interna...mañana puedo conocer su furia pero no me importa porque hoy tengo su paz...somos como el mar no importa las tormentas que hallan, no importa las influencias, no importa nada porque al final llega la calma...siempre llega la calma si verdaderamente la buscamos...

Nada a cambiado y todo es diferente, consecuencias de dejar alejar la ira y aceptar la derrota, que perdí, rendirme y cambiar. Al final hacer lo que verdaderamente quieres hacer sin importarte nada mas...Aceptar limitaciones ¿porqué? no hay nada imposible mas que lo que nos negamos a luchar por ello, si verdaderamente quieres algo porqué no luchar, luego vendrá o no, pero luchar...

Cuando pensaba en porqué no me rendí antes, porqué no acepté antes esta realidad que tan clara veo hoy, se me acerca a un problema mas de humildad que de otra índole...si era yo la que me sentía diferente a los demás, incomprendida, en verdad si todos somos diferentes y nadie somos iguales a nadie....

Es verdad que los miedos nos dominan en todo. Si el miedo mas grande fue el que cumpliera amenazas...sutiles, hechas en el calor de la discusión, pero formuladas...después negadas o disculpadas a la sin razón...lo que más trabajo me costó fue renunciar a la culpa, sobre todo a la ajena...asimilar que no eres dueña de los actos de los demás, no lo somos si la otra persona actúa con libertad. Confundir el dominio con el amor...es el uso de la fuerza sin mover un dedo...si no te liberas de ello te va consumiendo poco a poco, tu misma vas haciendo una coraza donde sobrevivir a ello, pero quedarse en medio de la tormenta no es la solución, hay que buscar refugio, pero son los miedos los que nos lo impiden...si al salir de ella eres valiente y fuerte, pues habrá que reconocer que mantenerme allí era ser cobarde y débil, antes me parecía un poco fuerte hoy reconozco que a sido así, cobardía y debilidad...pero bueno no es eso lo que nos hace humanos, equivocarnos y caernos y otra vez volver a levantarse...no se puede cambiar el pasado, pero si se puede dibujar un nuevo presente...

OTRA NO LE QUEDA.,

Va pasando el tiempo y va llegando lo esperado, aun cuando ya sabes de antemano cuales serán las reacciones te sorprende la rabia, es difícil no dejarla estallar y alejarla de una...pero las maneras de afrontar, el egoísmo que vez en sus palabras te hace al menos tener la certeza que en ningún momento has tomado el camino equivocado, que no merecía la pena seguir sin razón...que nunca y es lo mas triste, que nunca lo había merecido. Pero no me hace sentirme mejor, me molesta que su primera preocupación sea para beneficio propio, o quizás lo que me perturbe sea no tener la capacidad de hacer lo mismo, me duele que sea así, pero no quiero pensar con la rabia, pasar de ella aunque cuesta, claro que cuesta, pero nadie dijo que fuera a ser fácil. Por otro lado sabe bien un poco de libertad, y sienta mejor, también se me a acusado de eso, de buscar libertad, pues claro que sí, pero no he dejado atrás mis responsabilidades, están conmigo, otros no notan tal libertad porque siempre la tuvieron porque se escaqueaban de ellas. Al menos ya parece que va aceptando que no hay vuelta atrás, aunque otra no le queda.

La culpa.

Ayer en mi barrio sacaron en profesión un paso. A mi hijo le encanta la música y allí que tuve que ir a acompañarlo, él con su tambor siguiendo a la banda, no es que le vea mucho talento, pero ganas no le faltan…
Estando en una calle estrecha es lógico que el sonido de la música se multiplicara, es lógico el rebotar en el corazón de los tambores…Llevan solo un paso, una virgen…para mí no representa nada, yo no creo en eso, puedo admirar como hay muchas obras de arte en Sevilla, pero no representan nada religioso para mí, pero…cuando pasó, sin palio, sin oro, muy sencilla, cuando pasó y vi su manto color malva me emocioné, tocaban nazareno…no pude evitarlo, tampoco quise ya reprimir los sentimientos, los dejé salir, y comprendí que hay heridas que permanecen abiertas…todo esto me lleva a mi infancia, la parte más feliz de ella cuando todos los fines de semana nos reunimos la familia, donde gozaba de libertad, mis primos y yo corriendo por el Cerro del Águila, mil aventuras viví…recuerdo desde la azotea de mi abuela ver pasar la virgen igual que ayer, la música retumbar en mi alma, y el abrigo de la familia alrededor…no es la fe, no es la creencia, son las raíces, las costumbres…la nostalgia…
El último año que estuvo materialmente mi abuela con nosotros y llegada la Navidad era un hervidero de gente que iba y venía en la casa, no faltaba quien te cogiera por los mofletes y te los estrujara con ganas, aunque ese día te daba igual pues refregando los, le pedías los aguinaldos, y tras recibir no sé de donde aparecía una cola de niños con caras angelicales que uno tras uno se esforzaba en entonar su canción…Pero ese año era un año muy diferente y yo todavía no lo sabía, iba a representar el fin de mi niñez…mi abuela llamó a sus nietos, ella no tenía mucho dinero pero siempre nos daba algo, ese año nos dijo: -Como el año que viene no voy a estar aquí, este año os voy a dar el doble… Yo no entendí muy bien sus palabras en ese momento, solo me alegré como hicimos todos de recibir más para poder comprar petardos y chucherías…Tras las fiestas calló enferma, ya no levanto cabeza y en poco tiempo se fue de entre nosotros…llegado el día me acuerdo que noté algo raro y le pregunté a mi padre, el me dijo: -recuerdas como era tu abuela…pues recordarla así porque ya no la vas a ver nunca más…no dije nada, no fui capaz de reaccionar, cogí mi camino hacia el colegio, sólo cuando una vecina me dijo: -siento lo de tu abuela…pude hacerlo. Ya no se me volvió a decir nada más y yo me limité a sufrir en silencio mi pena, mi dolor…hasta ese momento yo tenía pánico a la oscuridad, y dada mi gran imaginación las noches se tornaban algo horripilantes, desde el Conde Drácula, el Hombre Lobo… a los que no le faltaban ni un detalle, pasaban en una cinta de película uno tras otro muy cerca de mí. Pero esa noche desaparecieron mis fantasmas, recuerdo perfectamente el principio de la cinta y de pronto la imagen de mi abuela en ella, y la culpa, apareció la culpa, esa misma noche llorando en silencio me repetía una y otra vez…:-abuelita yo no quiero dinero, yo quiero que el año que viene sigas aquí con nosotros…

Conclusión.

EL AMOR=A LA VIDA.

La sensación de ser río...

Hay noches que me despierto, no sé porqué, algún ruido...me levanto y todo esta en calma, cuando vuelvo a recostar y cierro mis ojos me vienen cosas como esta a mi mente, me parecen bellas y a veces me levanto y las escribo, unas coinciden con mi vida actual y otras no, aunque hay veces que simplemente me parece que no llego a entender las del todo, que quizás todo valla ligado a ella, no lo sé pero me gusta que no se pierdan, igual el tiempo logre explicarlas...

La sensación de ser río, a veces revuelto que se torna en calma...un río chiquito pero que transcurre sin pausa, un río abundante que se alimenta de rocío y monte...un río suave que se torna ruidoso, un río que sigue su camino, un río que no para, pasa, anhelando el momento de su reencuentro, mar gran inmensidad hacia ti camino, mar, mi mar, que extraños lazos me han de a ti pegar...mar, el mar, mi mar....aun naciendo tan lejos de ti, como desde aquí te puedo sentir...será la luna la que me lleva a ti, será el sol el que me permite seguir, será la admiración o será simple y llanamente: EL AMOR.

Esperanza.

Cuando escucho esta palabra la mente se me inunda de verde...el verde intenso de lo natural, olor a eucalipto y a menta, es el frescor de la hierba...
Es un sentimiento que no te deja llegar al suelo al caer, es lo último que queda cuando crees que ya no hay nada mas que perder...
Es la luz al final del túnel, la paz tras la tormenta...es el último rayo de sol del día, y el primer rayo de la opuesta...es el último paso del camino moro...es perder la luz y encontrarla en tus ojos...es andar perdida y escapar volando...es sentir tan fuerte que acabas llorando...es saber que hay alguien que te anda buscando...y es también ser feliz aun cuando no haya nadie esperando...es mirar hacia atrás y saber que el miedo se va despejando....es alejarme en tus sombras y descansar en tus brazos....

Como la flor de Loto.

Ahora que ya no es una necesidad el escribir y expulsar a veces el dolor, otras la culpabilidad, la sensación de idiotez...ya no siento ese llamamiento a sacar pero si con estas palabras pudiera ayudar a alguien...pues creo que vale la pena seguir contando mi despegue hacia este inmenso cielo y este vuelo libre que se me antoja color malva y verde esperanza...reconocer que al principio tuve un despegue un tanto aparatoso, piloté como pude y al alzarme quizás mas de la cuenta tuve el peligro de caer en picado, pero como ya había tomado con fuerzas el timón y no pensaba soltarlo pude estabilizar el rumbo y bajar un poquito la altura, por si acaso....
Lo mas difícil de todo es salir del pozo, de la oscuridad, reconocer, aceptar...y después no machacarse una y otra vez sintiéndose estúpida...he sentido vergüenza de haber errado, de haber consentido, de anularme, de no actuar, aun cuando en mi situación mantuve un poco de compostura...todavía no comprendo o no llego hasta el momento en el que cambió algo de mí, o sí, creo que fue en el momento en que pensé que ya no debía de vivir por mí sino por otra persona que dependía de mí...algo irreal pues en verdad no nos pertenecen, no somos sus dueños por mucho que nos empeñemos, solo somos el camino que tienen de llegar a este mundo, puede ser bello, hermoso, un sentimiento profundo e imposible de describir pero no somos mas, los derechos que tenemos sobre ellos se quedan solo en un disfrutar de la sensación y del amor de niño que es lo mas hermoso e inocente e incondicional que hay en este mundo. Después todo iba rodeando a lo mismo, y aun en situaciones difíciles he disfrutado de ellos, lo he vivido intensamente pues era lo único que creí que valía la pena en mi vida, el único motor, el único sentido...pero no solo puedes ayudar a tus hijos dando le amor y alimentando los, necesitan mas, tener un ejemplo en donde poder mirar si es que lo buscan...y que ejemplo les daba yo...no todo era malo, hay muchas cosas a las que nunca renuncié aun luchando en contra corriente, pues lo que una verdaderamente cree y lleva en su interior, eso no lo arrancan, no se puede o al menos yo no deje que lo hicieran...hoy he de reconocer y hace poco en prioridades dije que el curso que estaba haciendo era para tener una estabilidad, no es así, lo estoy realizando para superarme, solo y exclusivamente por mi, porque lo necesito, porque es lo que quiero hacer, aun cuando salgan beneficiados ellos, no son el motivo, aun cuando me anime pensar que a ellos le revotará todo, lo hago por mí, egoístamente, pues sí, es mas creo que sino fuera así no lo conseguiría y no sé lo que me deparará el mañana pero no pienso parar mi camino y no lo voy a hacer. Me apoye en personas para darme fuerza, en sentimientos olvidados, en amistades recobradas, me ayudaron mucho pero también he tenido que desconectar los lazos invisibles que intentaba asir con fuerza, sin justicia, sin derecho a ello, sola yo junto a mi y contra mi, una lucha interna, claro que hice trampa, solo podía ganar yo porque no estoy dispuesta a perder. Soy como soy y lo mejor es que me gusto, es como quiero ser, me siento bien, no albergo rencor, ni odio, no quiero esos sentimientos en mí, y los alejo...siempre habrá quien no te entienda, quién no acepte tu felicidad, quien no crea que allá dobles intenciones tras de ti, siempre habrá quién...pero no pueden ya herirme porque no pueden llegar a mi....no se lo pienso consentir, como la flor de loto en medio del barro se mantiene hermosa, así prevalecerá mi alma, si a de estar en torno a quién no entiende y no la acepta estará, pero prevalecerá porque como siempre lleva la fuerza mas poderosa de este universo que es la del amor...y ese no conoce derrota.

Necesidades.

Todo momento vivido nos deja algo bueno o malo, depende de lo queramos hacer con ello, al final lo bueno se puede tornar en malo y lo malo en bueno. Si nos aferramos a vivir el presente con lo bueno que tuvimos en el pasado se nos vuelve en contra y si aprendemos de las malas experiencias estará en beneficio del futuro. Despegar de las necesidades es muy difícil, aunque hay algunas que me parecen vitales, igual que es imprescindible respirar, también lo es para mi sentir...nos empeñamos en amar siempre a otras personas, pero en realidad creo que debemos empezar amándonos nosotros mismos, respetando nos. El amor no es algo físico, es espiritual, se siente aunque no se vea y mueve, mueve mucho, el amor no es egoísta eso no tiene nada que ver con el, unimos sentimientos totalmente diferentes, nos confunden, confundimos el amor con la necesidad, sobre todo la de dependencia, creo que en eso esta la clave, esa es la necesidad de la que escuchamos hablar y no sabes bien el porqué de ellas y nos parece imposible de combatir, porque el amor en si no pide, no exige, no espera nada a cambio...es la necesidad la que pide la que exige mas y mas...puedo renunciar a las necesidades, a lo material, pero nunca a los sentimientos, nunca al amor, me parece de vital importancia. A veces me comentan que mis problemas en la vida me vinieron precisamente por eso, en alguna ocasión he llegado a pensarlo, pero ya no, no lo creo, porque lo que me llevaron a esas situaciones fueron mis miedos, mis necesidades, mi inseguridad, pero no el hecho de querer, eso es otra cosa bien distinta...también el hecho de ser tan transparente, de expresar mi manera de pensar o sentir alegremente lo que hace ser vulnerable ante los demás, eso si que veo difícil el callar, el no expresar, pero también va cambiando esa faceta se torna en una necesidad de compartir...si el amor por si solo no pide nada a cambio cada encuentro es un nuevo empezar, no existen despedidas porque tampoco caben las cadenas...entonces no habría un compromiso de duración en el tiempo pues no necesariamente. Después esta la creencia de que cada alma tiene su gemela, que existe otra parte en un lugar de este mundo esperando un reencuentro...entonces además del amor hay otra clase de conexión que enlaza a dos seres, y eso ya pues será sublime supongo, porque yo aun no tuve la suerte de conectar con ella, así que si es cierto que existe y esta ahí pues ya llegará el momento de saber...y ya os contaré...en esta ocasión parte solo, porque si es así no creo que existan palabras para poder expresar algo así...

Prioridades.

Bueno, hace ya que no escribía y la situación ha cambiado bastante. Ya desde fuera de casa las cosas se ven de otra forma, hay paz, mucha...y eso se agradece. Se puede pensar que el hecho de abandonar el "hogar" como un acto cobarde, lo que he querido evitar y espero haberlo conseguido es un enfrentamiento pues las relaciones cuando llegan a este extremo solo ocasionan tensiones de las cuales a veces con resultados desastrosos, por ello no me arrepiento de haber tomado esa decisión y cada día que pasa me alegro mas de ello, yo no soy una santa, aun con la paciencia que me caracteriza llega un momento en el que se acaba y entonces puedo asegurara que soy de sangre caliente como cualquier otro mortal, pero no me gusta perder el control y como veía que ese momento se acercaba opte por la decisión que creí mas apropiada en ese momento. Decir que después de ofrecerle un convenio muy ventajoso hacia él que sí que estaba dispuesto a aceptar...su aptitud hacia mí no cambio por lo cual no se llevo acabo, y aunque me fui de la casa no renuncio a ella, sigo con mi fijación de no aceptar compensatoria, pero ninguna de las razones que se me dan para ello me valen, la única compensación que podría tener de él sería moral y esa creo que por mucho que evolucione no la conseguiré pero tampoco es algo que ya me importe. En estos momentos estoy haciendo un curso de formación para poder acceder a un trabajo digno del cual me permita sacar a delante a mi familia, que estamos en crisis, vale los bares siguen estando medio llenos así que no será para tanto, de todas maneras cuando termine mi formación y las prácticas posteriores según nuestro Señor Presidente ya estaremos fuera de ella, en fin si no se equivoca...pues mira que bien. De todas maneras trabajo no me falta, pero he tenido que renunciar a ellos para poder hacer este curso, cuestión de prioridades, pero sé que es lo que quiero hacer y el camino correcto, no solo vale ser hay que demostrar lo que se es con hechos, son los actos de las personas lo que demuestran su verdadera alma, pues las palabras ya sabemos que se las lleva el viento....

Fuerzas Primarias.

-Existen dos fuerzas primarias que actúan en el mundo: Amor y Miedo.

-El miedo separa: el amor une.
-El miedo excluye: el amor incluye.
-El miedo contrae: el amor expande.

-El AMOR puede incluir al miedo, pero el miedo NO puede incluir al AMOR.

-Lo que tenemos nos domina.
-Lo que AMAMOS NOS LIBERA.


DAWN CALLAN.

Mi estrella.

Hay personas que pasan por nuestras vidas y dejan mucho, unas cosas buenas y otras malas. Pero hay algunas que te marcan porque todo fue bueno. A veces una la cuelga en su cielo, allí en lo alto para que le alumbre en su camino y le de fuerza, para alimentarse de su luz y vitalidad. No sé si será justo, no sé si tendré derecho...pero es así. No es amar a un ser es no querer dejar de hacer lo aun cuando signifique una renuncia, no querer dejar de sentir...porque cuando es algo fuerte te da fuerza para todo. Dejas dormir el sentimiento pero esta ahí, con el tiempo cuando despierta te das cuenta que simplemente a aumentado, que no se desvaneció que siempre a estado dentro de ti. Miedo. Miedo a perder el sentimiento...creo que no es posible, que es un sentir diferente a todos, pero...

"Ma certi sogni son come la stelle irraggiungibili pero´ quant´e´ bello alzare gli occhi e vedere che son sempre la´"...

Eso es para mi, mi estrella...me duele no poder alcanzar la, pero mas me nutre por el amor que me hace sentir hacia ella...

Cobardía.

Cobardía. Esta palabra se esta usando mucho para designar a las mujeres que aguantan una situación de acoso físico o mental. Cobardía...no dudo que este mal expresada, pero solo se ve la parte en la que este ser humano como tal esta aguantando una situación que no merece ninguno. Pero de la otra parte hay otro "ser" del que nada se dice, y por mas decir una sociedad que rodea y mas que rechazar al acosador increpan al maltratado...y al hacerlo defienden que lo que hace es totalmente aceptable y espectable por el mero hecho de creer que es dueño de la otra persona. No nos enseñan a respetar y mucho menos a respetarnos a nosotros mismos a conocernos...es fundamental poder valorarnos y saber en lo que flaqueamos para poder intentar un equilibrio entre todo nuestro ser. Seguridad y auto estima. Si a la mujer desde niña se le enseña roles de lo que se espera de ella o lo que no, como después acusarla de cobardía cuando simplemente hace lo que cree que debe de hacer, aguantar lo que sea y sacar a delante a sus hijos y su casa con ayuda o sin ella. Es fácil ver las cosas desde fuera, pero desde el foco es muy diferente, a veces del maltrato sicológico no eres ni consciente, y ese lo hace mas la sociedad que una persona. Se a avanzado mucho de unos años para acá, pero estamos a años luz de que cambie la manera de pensar y para ello deberíamos juzgar menos a los que están paralizados por sus miedos y cambiar mas la educación que le damos a nuestros hijos y la actitud en la vida hacia los problemas ajenos.

No vale la pena.

Lo que importa y lo que no...he meditado mucho sobre esto...en verdad es así de simple, no más.

Como tantas veces estaba negando lo que sentía para hacer lo que se suponía que debía de hacer.
No vale la pena luchar por según que cosas, yo lo único que quiero es empezar una vez mas, me da igual lo que tenga que luchar para llevar una estabilidad económica, me importa mas tenerla mentalmente. Si he de renunciar otra vez a cuatro paredes, pues se hará, trabajé mucho para conseguirlo y mantenerlo pero...al fin y al cabo son solo eso cuatro paredes. No es que no agradezca el cobijo que me ofrecieron pero es el momento de marchar y seguir en otro lugar. Ligera de equipaje...pero el alma llena y muy bien acompañada, para que mas. Se me tomará como insensata o yo que se mas, pero no importa, eso no me importa....

Como siempre has tenido que ser tu Maite la que ponga el dedo en la llaga, y Rubén quien me haga meditar....gracias una vez mas.

Confiar.

Confiar...a pesar de las circunstancias vividas creo que es necesario la confianza, me preguntan si no me da miedo el momento en el que vivo...o si he pensado bien en que situación me quedo tras ella. En verdad el presente aunque sea un poco tenso se pasará, no durará eternamente, y si que medité sobre todo lo que me depararía tras ella, y teniendo en cuenta todas ninguna me parece tan mala como mi situación actual y aunque así fuera tomaremos la vida como llegue y lucharé como siempre pero activamente, ya se acabó la pasividad.

Confiar...recuerdo cuando mi hija tenía unos meses, la situación económica creo que nunca a sido peor que entonces, claro que me faltaba experiencia en la vida porque hoy hubiera sido todo muy diferente...pero en aquel momento el hecho era que me quedaban solo unos pocos pañales y no tenía dinero para comprar ni expectativas de tener lo, no era capaz de pedir ayuda porque supongo que sería como destapar una realidad que no quería aceptar. En fin, la cuestión es que después de darle vueltas a como iba a salir del apuro pensé lo siguiente: tenía una sábana nueva de algodón 100%, de la famosa y desaparecida hytasa, así que pensé en hacer unas gasas con ella y con una cortina de baño que me regalaron que no era de mi agrado, pues haría unos picos, total después de lo desagradable de tener que limpiar los resultados tampoco creía que se fuera a quejar mi hija. Ya dispuesta con mis tijeras sonó el teléfono, era una amable señora que me quería hacer unas preguntas, para mí pensé: como quiera venderme algo la lleva clara...pero como era bastante amable decidí no cortar la y escuchar lo que tuviera que decir: -Pertenezco a una empresa que se dedica a estudios estadísticos, ¿tiene hijos de edad comprendida de 0 a 3 años?...-sí. -Le propongo el mandar le un paquete de pañales y probando los en su casa solo tendría que rellenar un cuestionario y remitírnoslo, cuando lo recibamos le mandaremos un regalo por su colaboración. -!.....!. En otra circunstancia no se si hubiera dudado o no, pero en estas acepte. Al día siguiente llamaron a la puerta y un mensajero vestido de marrón me trajo un paquete...si, pañales de la marca que usaba mi hija pues padecía dermatitis del pañal, muy fuerte...en el trascurso del tiempo cada vez que me iba a quedar sin pañales recibía la misteriosa llamada, nunca pasó cuando podía comprarlos siempre cuando me veía apurada, igual me pasaba con su comida,( bueno, nueve meses estuvo lactando, menos mal,) si entraba dinero en casa corría a comprar carne, pescado y verduras y me llevaba todo el día cocinado su comida que congelaba después, nunca me quedé sin ella, siempre llegaba algo, siempre....no es que piense que me van a caer las cosas del cielo, es que creo que si luchas por superar las circunstancias con lo que tienes las cosas se solucionan de una forma u otra. Y si no, aun tengo la sábana 100% algodón....

Me gusta esta crisis.

Que complicada es la mente humana, aunque algunas son bastantes obvias porque se dejan llevar por los instintos animales que poseen. Es difícil aceptar una situación cuando no quieres salir de ella, pero cuando llega el momento no entiendo porque se agarran a las cosas sin razón. Yo no sé, tendré capacidad regenerativa... no veo en un cambio personal peligro, los cambios los veo como algo positivo, te traen cosas buenas y otras no tan buenas, pero te hacen experimentar sensaciones diferentes, conocer personas, nuevas situaciones al final vitales para que la vida no sea monótona, que no pase siempre igual...ya sé que es que yo veo la vida de forma romántica...es que es bella a pesar de todo, es que en cada momento hay algo mágico que la hace especial, necesito verla así para a veces encontrarle sentido. Hasta en los malo momentos, hay mucho por lo que agradecer lo que poseemos, a veces creemos que es poco, pero no lo es, es grandioso. Miro a mi alrededor y sí veo cosas que no me gustan, cosas que he de cambiar, algunas dependen de mi y otras no, pero también veo mucho bueno, tengo dos tesoros de incalculable valor, el motor de mi vida...si doy hacia ellos mas recibo...es algo tan grande...me preguntan como puedo estar alegre en esta situación, en medio de una tormenta que quizás se torne en tempestad...pero es que tengo motivos por estar feliz...si encima siento volar mi alma y como me libero, entonces es que alucino ya...que como puedo estar tranquila...porque quiero serenidad para poder salir de esta situación lo mejor posible y con el menos daño para todos los implicados...no creo que sea tan difícil de entender...bueno vale pues seguiré siendo una incomprendida en esta sociedad de consumismo y superficialidad. No vale la pena dar tanta explicaciones, no siento necesidad de darlas según para quien, es mas el compartir....
Me toman por loca cuando digo que me gusta esta crisis...que en el mundo y en mi esta moviendo cosas, cosas vitales que han de seguir...porque hacen falta las crisis porque de ellas salen siempre cosas positivas....

Creer o no creer...

No tengo nada en contra de Dios, como se pueda pensar...es simplemente que tengo otra idea sobre el concepto. Vamos a ver, si pregunto que es Dios para alguien me dice que es todo poderoso, que es amor...yo ya me paro en ese punto, no me hace falta mas por el momento. Si Dios es amor porque es tan difícil entender que Dios esta en mí, si es todo poderoso porque es tan complicado comprender que yo ya lo amo porque amo al mundo...no creo en las iglesias, no creo en los libros sagrados, al menos en los que pude estudiar, (sigo en ello...)no me entran en la cabeza...
¿Cómo dejar pues que entre en mi vida si ya esta en ella? cuando se reza y se habla directamente con Dios se esta meditando, es lo mismo, de verdad, yo ya rezo...en fin, no se si me explico...es mas complejo quizás pero no se como compartirlo...Cuando conecto con la respiración del sol ¿no es él quién respira?, cuando tengo que salir a andar y respirar hondo para desbloquearme, ¿no es él quien me limpia el alma?, cuando me siento frente al mar y dejo mi mente en blanco ¿no es él quien entra en ella?...
¿Qué debo posicionarme en una religión?, soy libre de escoger cuando crea oportuno ¿no?. Primero he de tener las cosas muy claras...pero si digo que lo que ahora mismo estoy conociendo creo que es lo que siempre he sentido, por lo cual si he de elegir me quedo con esto.

Juguetes y orientación sexual.

La verdad es que estoy un poco cansada ya, cansada de tanta tontería. De verdad que se puede pensar que según con cual juguete juegue un niño tendrá una orientación sexual u otra...yo no se lo que a los demás le pueda importar, pero en verdad la orientación sexual de mi hijo en un futuro me da un poco igual, él tendrá que elegir lo que sienta, e intentar ser feliz siendo como sea. A la gente en general le preocupa cosas para mi un poco superficiales. A mi me preocupa mas que mi hijo juegue con juguetes bélicos, esos si que pueden influir negativamente en la futura personalidad de mi hijo, un niño tiene que jugar con pistolas, espadas, con los vaqueros e indios, por favor en que año vivimos...lo siento, me niego seguiré tirando a la basura por la noche la pistola que le regalan por el día...(es que son todas de tan mala calidad...)eso si no puedo evitar que no lleguen a él. Y de verdad que jugar con una cocinita...de verdad que eso es solo de niñas...creo que los mejores chef son hombres...y su orientación sexual no creo que halla influido en su elección, y con un muñeco, por favor, que el día de mañana mi hijo si el lo quiere será padre, y que hoy juegue a ser lo no creo que le valla venir mal, al contrario...no entiendo porque he de sacar todo lo malo de mi hijo, y dejar que se pierda lo bueno que veo en el, no, mi hijo es un tirano, si lo dejo de mayor sera eso mismo, pero también es sensible, cariñoso...no pienso que un hombre tenga que ser dominante para ser masculino, pero claro es que como yo soy tan rara...en fin, encima como a tenido los pelos largos para que contar ya...sería envidia que le tenían a los tirabuzones...yo me he criado siendo la mas chica de cuatro hermanos, y mis primos todos varones, en fin, he jugado con coches, a la piola, me he subido en el árbol que hubiera mas alto, he corrido por las calles jugando a policías y ladrones, he hecho antorchas, las muñecas las dejaba nuevas, a la lima, al trompo, valla, no me privé de nada, y os aseguro que mi orientación sexual no a derivado por otro camino que el que traía cuando nací, por lo cual yo soy la prueba de que no es real, pero hay es donde empieza, en los juegos empezamos a darles a nuestros hijos una información, al niño el de la dominación y a la niña la de la sumisión, todo lo de niño oscuro y macabro, lo de las niñas rosa y muy light. Rompamos un poquito eso que ya va siendo hora.

Madre....

Dicen que los hijos a medida que pasa el tiempo van despertando y a la vez destronando a esos reyes que son los padres cuando uno es niño o niña. Pero mi caso es un poco especial, mi caso es totalmente al contrario, contra mas tiempo pasa mas me doy cuenta del valor de una madre. Ya no es la que te llevo en sus entrañas nueve meses, ya no es por estar en los momentos difíciles y en los buenos también, ya no es por ofrecerte sin pedir nada a cambio. Mi madre me sigue enseñando sobre el coraje, sobre la superación, sobre el amor...ser capaz de volcar tu mente y aceptar cosas que personas muy jóvenes no son capaces...es increíble...nunca imagine que pudiera ser así, nunca imagine una cercanía tan grande como la que tenemos ahora...no puedo sentirme desgraciada teniendo lo que tengo. Gracias, gracias, gracias....

Rabia por no hacer nada.

Ayer mientras andaba por la ciudad me entregaron un periódico de estos que regalan por las calles. En portada venía una foto, una mas de tantas y tantas que inundan nuestras noticias, una mas...como siempre me dio un vuelco el alma, no logro acostumbrarme a ellas, dicen que la gente se acostumbra que ve las noticias y no tienen sensaciones cuando ve estas imagines...no puedo creer que eso sea así...yo siento dolor...siento impotencia...pero también siento rabia, mucha, mucha rabia...rabia por no hacer nada, por cerrar los ojos, rabia por mi, porque yo con mi pasar , yo también soy culpable de eso. Dicen que te acostumbras a ver estas cosas, no lo creo y aunque me sienta mal tampoco me gustaría que llegara ese día.
Otra cosa mas que cambiar en mi vida, no se lo que pero algo he de hacer...

Todos tenemos derecho a equivocar nos.

De verdad que estoy hecha un lío. No sé porqué no puedo ver las cosas como las ven los demás, puedo comprenderlas (algunas), pero aun así no lo consigo, sera por cabezota o no tendré bastante capacidad para poder procesar toda esta información que me llega.
No puedo verlo como un monstruo, tampoco creo que sea como anteriormente cuando sí que lo justificaba, no es eso, pero has compartido una vida con una persona y habéis tenido dos hijos, tengo que intentar lo por ellos, yo creo que después de todo ahora sería egoísta ser yo la que hunda a la otra persona, no lo siento así, no quiero el diente por diente. No albergo rencor, ya no, eso no quiere decir que consienta que me manipule, solo quiero cerrar esta etapa de mi vida lo mejor posible para todos, aquí no somos solo dos los implicados. No sé, creo que todos tenemos derecho a equivocar nos, él al final a sido mi maestro, me a enseñado muchas cosas, le tengo que estar agradecida y creo que mucho. Yo nunca lo he amado, hoy lo sé, la falta de conocimiento de mi misma no me lo a permitido, yo he querido apoyar me en una persona para poder vivir feliz, pero eso no es amor, es una la que tiene que ser capaz de tirar para al ante sola, sin la falsa necesidad de que alguien tire de ti, al final yo me encontré tirando de él, siendo la fuerte, la que podía con todo y reprochando le su parasitismo. El amor no puede ser una atadura, no puede cortar las alas, yo buscaba una cosa sin razón, me hubiera equivocado con cuanto hombre hubiera iniciado una relación, el amor tiene que ser un complemento...y la felicidad debemos encontrar la dentro de nosotros. Que yo piense eso da a entender por lo visto que yo aun siento algo por él, y no es así, ni siento amor ni siento pena.
Maite no pares de hacer me crítica es muy instructiva.

Con la mirada de un niño.

Si, es cierto, nos perdemos si no podemos mirar así, si perdemos la ilusión por las pequeñas cosas y por las grandes.

Esta entrada de año la pase en casa de mi madre, vive en una décima planta y tiene unas vistas buenísimas, estaba deseando que terminaran las campanadas para salir al balcón. Hacía tiempo que no me entusiasmaba por algo, pero tenía un pellizco por dentro...allí estábamos mirando hacia ese horizonte colmado de color, donde quiera aparecían uno tras otro sin parar, mi hijo que tiene ahora cuatro años nunca había visto nada parecido y con esa mirada inconfundible del que se maravilla me decía: -mira mamá es...es precioso. Escuchar de un niño eso para mí es música. Y allí estuvimos disfrutando del momento, reconozco que poco a poco me fui quedando sola...y aunque se iba formando una niebla consecuencia de tanta explosión disfruté de ellos como hacía que no disfrutaba por nada. Desee que lloviera para que limpiara y llovió....

Algo mas que amor.

Hoy quiero darle gracias a una amiga, una que llego de tierras marineras...no sé como comenzó esta amistad pero si tuviera una hermana sería lo más parecido. Pero quiero darte hoy las gracias no ya por tu cariño y apoyo, hoy quiero agradecer te que me hicieras vivir uno de los días mas especiales de mi vida y creo que el inicio del despertar de mi letargo.
Nada tiene de especial dos personas que se casan, si, el amor vuela por el recinto...en que boda no sientes emoción a no ser claro que la pareja en cuestión sea un poco sosa, entonces como que no, pero el día de tu boda si estaba esa neblina invisible del amor, pero había mas, algo que a mas de una y de uno nos hizo no parar de extreme ser nos, yo nunca había llorado en una boda y en la tuya no pude contenerlas, había algo mas que amor, había comprensión, admiración, respeto....complicidad, me tuvo que pasar una vez mas para darme cuenta que yo ya no sentía eso, que no había sentido nunca todos esos sentimientos por él, ver a una persona intentar explicar lo que es para ella la otra y no salir le las palabras, pero se las ves en los ojos, en su gesto, toda su alma te explica su sentimiento, si, eso si es amar, comprensión, admiración, respeto, complicidad.....Gracias por un día inolvidable que aunque no llevaba la mejor compañía no logro fastidiarme lo, gracias de corazón sabes que te quiero un montón patichula.
A Teresa Marcelino Félix.