Dos mil ocho.-

Este no ha sido otro año mas, este que tacharon de malo por la crisis, este año pasado no a sido tan malo para mí. Es el año de mi despertar, de mi renacer, no me entristece que se desvaneciera espero con nuevas ilusiones este año que entra, crisis....es necesaria para que hallan cambios. Le pido al año nuevo, sí, pero le pido también a los venideros, pido felicidad pero que dure, ser capaz de ver todo lo bello que me ofrece la vida y a no tener miedo a vivir la, a sentir...quiero serenidad para llegar al fondo de las cosas, y comprender, quiero fuerza para no dejar me nunca mas caer, quiero comprensión para el que se niega a la realidad y responsabilidad para que sea coherente con ella, que sea consiente de que nadie es culpable de sus propios errores cada uno llevaremos el peso de los nuestros, y que por una vez se mueva solo por amor, que mire en su corazón y sea sincero con sigo mismo. Prometo dar me tal como soy, no renunciar a nada, valorar me, querer me, superar me, perder mis miedo...........prometo vivir.

Sensaciones encontradas.

Que raro es estar tristeza cuando sabes que estas haciendo lo correcto, que extraño es sentirse afligida aun sabiendo que es el camino idóneo, ya no es un encogimiento de corazón, es una tristeza calmada, lágrimas calientes...no intento retenerlas, las dejo salir, quiero que me limpien el alma, quiero que salgan todas para que dejen hueco a la esperanza de un nuevo amanecer, no tengo miedo a andar sola, lo he estado haciendo demasiado tiempo aun estando acompañada, no tengo miedo a vivir al día, hace tiempo que vivo así. Tener miedo a la vida es como estar muerta. Pero sé que no estoy sola, aunque deba enfrentarme a mis miedos yo misma, aunque deba asumir mis decisiones hoy sé que no estoy sola, la vida me a ofrecido siempre buenos amigos, un día los dejé ir, pero no sé porqué soy merecedora de recuperar esas amistades que creía perdidas en el tiempo, están ahí, han evolucionado pero siguen en esencia, los sigo reconociendo, no han cambiado tanto como yo me suponía. Hoy he dado otro paso hacia mi libertad, fecha señalada, pero el sol brillaba después de muchos días escondido, me daba la bien venida, me acunaba mientras iba hacia mi destino...antes de terminar el año entre en mi nueva vereda, no hay vuelta atrás, la decisión hace tiempo que estaba tomada, solo faltaba el tramite que lo hiciera legal, oficial, aunque haga tiempo que me rompieron el compromiso que me juraron.....ya queda menos, también se va acabando la calma...noto como va llegando la tormenta, hay una inconfundible paz que la precede. Por una vez espero que atienda a razones, por una vez creo que podría darse cuenta que no quiero luchar, que nunca he querido luchar, que yo solo quería un compañero con el que compartir mi vida, al que yo amase y que me amase a mi también, que nos comprendiéramos y nos respetáramos. No ha sido así y es hora de que cada uno tome su camino, puede que unos pierdan mas que otros....yo siento como recupero mi vida, como la fuerza que siempre tuve y que se me iba va recobrándose, me voy llenando de esperanzas nuevas, mil y una sensaciones encontradas, voy renaciendo, despertando de un largo sueño, abro los ojos y lo que voy encontrando es bello, no quiero volver a dormir, aunque me duela haber fracasado sé que dí quizás más de lo que pude o lo que debí, pero no es hora de mirar más hacia atrás, ya va siendo hora de alzar la vista, mirar al frente y disfrutar de lo que me ofrezca la vida. Sé que no me lo va a poner fácil, pero al menos ya comprendí que el mirar por uno mismo no es ser egoísta, el quererse y dedicarse tiempo es amar a los demás también......

Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo.

Se me tachara de cursi como en tantas ocasiones, pero no me desanima en absoluto al contrario me da mas fuerza si cabe....
Llegamos a la eterna Navidad, esa que año tras año nos llega al corazón, en la que no nos importa rascarnos el bolsillo y tirar la casa por la ventana. A mi en particular me resultan unas fechas un poco raras, en cierto modo no las entendí nunca, ¿porqué ser mas humanos solo en unos días?, ¿porqué si verdaderamente se es así no se es todo el año?, no me refiero al pavo, a los regalos y todo eso, no, me refiero al amor que se da precisamente en esas fechas, parece que el resto del año este vetado, que te multen si abrazas a alguien, si le deseas lo mejor, eres un bicho raro, pues yo hago colección, aquí hay uno, me encantan los abrazos........yo soy así. Hoy he estado con gente maravillosa, gente que sienten como yo, que no les importa descubrirse, nos hemos fundido en abrazos, me siento tan bien....llevo un día de locos y no estoy cansada, tal es la energía que he vivido, tal es el amor que he recibido, gracias, muchas gracias porque lo necesitaba, necesitaba recibir y dar. Me niego a reservar esta sensación de bienestar a unos días concretos del año, hay que parar mas ame nudo, hay que disfrutar del paisaje, no podemos ir corriendo sin mirar la belleza de la vida, no debemos permitírnoslo, porque es bella en verdad y porque nosotros podemos incrementar esa belleza, con un poquito de amor, solo un poco, no hay que tener miedo a dar pues no se acaba, da igual las vivencias que tengamos, él siempre esta ahí, solo hay que dejarlo salir, porque es fantástico, es lo más fuerte y poderoso de nuestro mundo, dejemos le estar, no lo vetemos, no lo encarcelemos, dejemos le volar, seamos sus conductores...... y Feliz Navidad y un Próspero Año Nuevo y si no es próspero en divisas al menos que lo sea en amor y en buenas intensiones que de esas andamos justos. Muchos abrazos a todo el mundo.........

El vuelo del colibrí.

Como el vuelo del colibrí es la vida. Te hace adoptar mil una postura buscando tu bienestar, tu felicidad, tu alegría. Pero verdaderamente no radica en obtener cosas, objetos, aunque necesarios son caducos, es buscar el verdadero amor, la amistad, la comprensión, el respeto, el respeto.........
Hay una diferencia entre luchar pasivamente o activamente radica en dejar hacer o tomar el mando de tu propia vida, no dejar que los demás te manipulen con no sé que amorosa excusa. Ser dueña de tu vida sin que te interfieran los sentimientos de culpa, ni las presiones del entorno. Ser persona individual sin olvidar lo colectivo. Ser amorosa pero firme en tus ideologías. El corazón no suele engañar pero también te intenta dominar. El equilibrio entre la mente y el alma. Entre la vida y la muerte. Yo no sé si encontraré la dicha soñada, pero el camino se andará, sin pausas pero sin prisas, vamos a disfrutar del paisaje por una vez y por siempre...........

El amor nunca se acaba.

Hace poco dije que me parecía que había desperdiciado en cierta manera mi vida, puede que sea así, pero como en esta vida nada pasa por nada, que de todas las situaciones que vivimos aprendemos algo, hoy analizo esta etapa de mi vida de la que tal vez debí despertar antes: - he dejado salud; pero el tiempo también nos la quita. -He dejado alegría; pero el tiempo también te la devuelve. -He dejado amor; pero ese nunca se acaba. -He perdido libertad; pero he dado vida. -Me han herido; pero yo también herí. No es hora de buscar culpables, porque no los hay, en todo caso somos dos, porque dos hemos consentido esta situación. Hoy perdí mis miedos a enfrentarme a mi propia vida, a las consecuencias de mis actos, a no saber que me depara el mañana.¿Es qué antes lo sabia? bueno sí, más de lo mismo. Lo que sí sé es que soy una persona capaz, que no me asusta el trabajo, luchadora, cabezona y encima tengo dos razones más por las que luchar. No es una carga, es mi fuerza. Pero un día ellos volaran y yo me he de quedar mirándolos desde abajo y dejarlos ir, porque no son mios son del mundo, por eso hoy lucho no solo por ellos sino por mí, porque si no lo hago así, si no me cuido yo, si no me encuentro yo misma y sigo mi camino difícilmente podré ayudarlos a ellos a seguir el suyo.

Vuelo libre.

!Que me gusta la soledad de una playa en invierno!, ese rugir furioso, escalofrío recorriéndome hasta la mas mínima partícula de mi cuerpo, miedo, maravilla de este mundo al que tenemos olvidado. Miro al horizonte y se pierde como mis pensamientos ante él, me doy cuenta que me he dejado llevar que no pienso en nada y me siento bien, reconfortada, una extraña calidez me rodea aun sintiendo su húmeda frialdad, paz.....que tan poco tenemos diariamente en nuestras vidas. Es lo que me fascina, aun percibiendo su amenaza, siento su paz, desconecto, apago el interruptor por al menos unos segundos, me siento flotar en un bienestar tan fácil de conseguir que no entiendo como hay quién busca otras sustancias para poder despegar por un tiempo. Y vuelo desde este trozo de arena olvidado por el mundo, ya no se donde estoy, pero aquí no.